Sauna Witz

Ich mag diese Sauna. Wir sollten sie häufiger besuchen. Lass uns morgen wieder in die Sauna gehen." "Hier gibt es morgen eine Mischsauna." Als ich schrie: "Hallo Mädels, habt ihr meine Gläser vielleicht gesehen?" Ich tröstete die beiden tränenden Damen noch, als eine dritte herauslief und schluchzte und verkündete, dass sie unmoralisch angefasst worden sei.

Die Antwort des Mannes: "Ich habe meine Gläser und mein T-Shirt vergessen, ich kann die Gläser nur nicht mehr auftreiben, aber ich hatte das T-Shirt schon drei Mal in der Hand", sind in einer Sauna.

Scherze Sauna

Döntjes & Versteller aus Mecklenburg-Vorpommern über die Sauna: Ein Deutsche, ein US-Amerikanischer und ein Japanischer sitzt in der Sauna. Der Deutsche und der Amifall beinahe den Unterleib, einmal ein Pupser, der die ganze Sauna in Schwingung versetzt. "Nach einer Sauna-Sitzung gehen zwei Saunagänger durch den Sauna-Garten.

Die eine stellt die andere Frage, wie es dir hier schmeckt, beunruhigt dich etwas? Irgendwann hatte einer von ihnen die Vorstellung, dass eine Sauna das Beste für ihn ist. Es wurde eine Sauna gebaut. Also wurde einen Tag später das Zeichen "16. 00 Uhr Aufguss" in der Sauna angebracht. Wenn die Mitarbeiter zum Treffen kamen, konnten sie ihren Blick nicht fassen, wo immer sich die Menschen vor der Sauna drängen.

In der Sauna stehen zwei Köpfe zur Verfügung! In der Sauna sitzt ein Mann. Der andere bittet eifersüchtig. "Der neue Aufguss ist sehr um das Wohlbefinden aller seiner Saunagäste bemüht und fragt: "Wird es da oben in der letzen Zeile wärmer? "Endlich ist es wieder soweit, in einer kleinen Sauna am Stadtrand ist Aufgußzeit!

Auf dem Weg dorthin ist der Sauna-Meister Franz, um die Gäste wieder aufzuwärmen. Rasch fanden die Letzteren einen Ort, an dem die Saunatür verschlossen ist und Franz das Publikum mit einigen schönen Anmerkungen zum Schmunzeln anregt. Beinahe zur selben Zeit hören Sie seine Ehefrau lautstark durch das System schreien: "Wo ist der Kübel mit dem Fischsuuuppeeehhhhh " Wie erkennen Sie Mantafahrer in der Sauna?

"Kürzlich befand ich mich versehentlich im Männerbereich der Sauna", sagt Moni ihrer Kollegin. "Das muss ja ziemlich unangenehm gewesen sein. "Auf der Mittelbank in der Sauna hatten zwei große Frauen mit einer beinahe fingerschweren Gesichtmaske gesessen. Kurze Zeit später betraten eine Frau und ihr Baby die Saunakabine.

"Auf einmal regnet eine Dame aus der Sauna und sagt dem Vorgesetzten, dass sie unanständig angefasst wurde. Die Aufseherin versucht, die Patientin zu trösteln und zu besänftigen, aber eine andere Dame reißt heraus und sagt, auch sie sei unmoralisch angetastet worden. "Einer der Schneemänner sagt zum anderen: "Gehst du jemals in die Sauna?", sagt er:

Im Saunabereich setzt er sich neben einen schwarzen Afrikaner, auf dessen Schwanz er auch meint, das Schriftzeichen "Whitney" zu haben. Von dort aus können sie auf den Badeteich und die Sonnenterrasse der Saunalandschaft blicken, wo es viel zu tun gibt. Ein paar Tage später ist Little Fritzie in der Kueche, wo Opa nur wuetendig in die Zeitungen geht und die Politik schimpft:" Ja, fuer die Beduerftigen tun sie gar nichts, sie alle setzen sich danach nur auf die Strasse!

Opa, das ist überhaupt nicht wahr, was du meinst, im Swimmingpool gibt es einen speziellen Raum, in dem nur die Menschen hinein dürfen, die sich nicht einmal einen Schwimmkoffer kaufen können! "Die drei eleganten Frauen gehen durch den Golfplatz und kommen an der Saunalandschaft vorbei, wo ein blanker Mann mit einem bedeckten Antlitz die Sonnenstrahlen genießt.

"Großmutter war zum ersten Mal in der Sauna. Wahrscheinlich haben sie jemanden in die Sauna-Kabine gesteckt, der überhaupt nicht schweißen wollte. Thomas geht zum ersten Mal in Schweden in die Sauna und wird danach massiert. In der blonden Masseurin wird der Mann nach seiner Staatsangehörigkeit gefragt: "Svenske ? Hallo Peter, wie begrüßt man sich in der Sauna, wenn man hereinkommt?

Machen Sie es wie Ihr Haushund, wenn Sie am Abend nach Haus kommen....: In einer Sauna geht einem Mädel ein glühendes Match in den Kopf und die Beinschienen brennen. Eine Deutsche, eine Türkin und eine Chinesin setzen darauf, dass sie am liebsten in einer Sauna voller Hosenscheißer übernachten werden. In 5 Min. kommt er wieder heraus und sagt: "Ich werde nie wieder in diese Sauna gehen!

Bei einem Chinamann, der reingeht, kommt er erst in fünf Std. raus. Mit seinem fetten Magen setzt sich Martin in die Sauna. Der kleine Philipp kommt herein und fragt: "Duuuu Onkeliger, was hast du in deinem fetten Unterleib? "David Copperfield ist in der Mischsauna. Eine ziemlich knallharte Dame kommt herein und bittet ihn um einen magischen Trick.

Kurze Zeit später fragte er, ob du seinen Finger spürst. Wenn sie mit "Yay" meldet, sagt er: "CUCK YOU MAL, I HAVE NO TWO", wenn ein Leoparden in die Herrensauna kommt, sich noch ein wenig umblickt und dann sagt: "Und du willst damit Alkohol konsumieren? In die Sauna gehen.

"Friend: "Du kapierst es nicht, die Menschen sind dort splitternackt. "Friend: "Aber es ist eine Mischsauna." "Natürlich: "Schwitzerdeutsch" "Warum heißt die Sauna Sauna Sauna? "Weil du in der Nähe eines Schweins sitzest. Ein Mann und eine Dame setzen sich in die Sauna und reden.

Sie fragte ihn: "Ich bin so unglücklich mit meiner Büste, aber ich habe vor einer Operation Angst, hätten Sie eine Ahnung, wie ich ohne eine Operation eine größere Büste bekommen könnte? "Â "Â "Und die Patientin fragte erstaunt: "Das wird klappen? Wenn beide am Sonntagabend bezahlen wollten, sagt die sympathische Her an der Rezeption: Ok, also haben wir dort 150,00 Euro Basispreis plus 50,00 Euro Saunageld.

Wir waren nicht einmal in der Sauna. The woman: "Honey, bist du das? Sind Sie in der Sauna? " "Ja." "Schatz, ich bin gerade vor einem Juweliergeschäft und sie haben die Diamantkette, die ich immer wollte. Darf ich das bitte, bitte, bitte, bitte, bitte kauft das? Bitte, bitte, bitte, Süße, kann ich das haben?

"In Ordnung, Liebling. "Schätzchen, du weisst, dass ich möchte, dass meine Mama bei uns wohnt. "In Ordnung, Liebling. "Vielen Dank, mein Liebling. "Ich auch, mein Liebling, bis später. "Wenn ein Mann in der Sauna saß. Da kommt eine Dame herein. - Oh, Entschuldigung, ich wollte dich nicht beleidigen.